521發生了全台震驚的大事,台灣發生了第一起無差別殺人案件,接著輿論譁然,民眾、媒體、名嘴開始不斷找人來鞭,找人來負責,找應該出面道歉的人、找應該下台的人,還出現很多咒罵廢死聯盟的人。政府單位、捷運公司提出的一些應對措施,有的人贊同,也有的人訕笑。
事情發生至今,每一天鄭捷過去行為的一些剖析或是近日在偵訊或是北所的情況,都被清楚地報導出來,我心中真是無限地疑問....到底是誰把偵訊的內容講得那麼清楚,這樣可以嗎?!將他過去的行為進行剖析、拆解...我們的民眾都是鍵盤柯南,媒體都是心理醫師嗎?!
還記得是發第一天,跟一個學妹針對「廢除死刑與否」在臉書上有很熱烈的討論,雖然我與學妹的立場不同,但是討論的過程收穫很多,當時學妹講到:「這種事情發生了,我們不是急著去跟這種人切割,說他是畜生,應該去死。如果後面結構性的問題都可以忽略,選擇一種比較快的眼不見為淨,我想我們仍然對政府太寬容。」當時我對於「急著與加害者切割」這段沒有很認同,還有進一步反駁,但是一週過去後,我必須承認,社會大眾確實急於跟加害者切割,所以才會說出「速審速決」這種話,好似因為他殺了人,所以馬上判他死刑給社會大眾一個交代,但是不該是這樣的!我當時有說,僅以日本光市殺人案一事作為回應,是基於以下這段話:
「死刑的意義在於,讓一個犯了殺人罪的犯人,誠實的面對自己犯下的錯誤 ,打從心裡反省自己的誤行,決心將自己剩餘的人生用來贖罪並對社會做有意義的奉獻。一個本來十惡不赦的壞蛋,最後可能會脫胎換骨變成真誠努力的善人。
可是,國家社會卻要奪去這位,已經重生的"善人"的性命。很殘忍 ,很冷酷,是不是?是的!無情的奪取他人寶貴的生命的確是很殘忍的一件事。相對的,這個時候犯人才會真切的體會到,被自己殘忍殺害的人,他們的生命也是這樣的無價。
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太多情緒太過複雜讓人覺得矛盾
我想我很好我不需要安慰的念頭也有
我覺得我不好我需要出口的想法也不時冒出頭
反反覆覆...
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連假過後的第一天上班,真的就是忙碌
忙到有點快要昏頭了,但是心頭上還有事情沉澱澱著...
我從來也不覺得自己是個嬌滴滴的傢伙
大半的事情我總是選擇自己去處理的好
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拖拖拉拉老半天的我....
我還大放厥詞說要迎接嶄新的2009年,結果勒?
就算是有什麼令人啼笑皆非的事情發生以致於沒有辦法
但是我自己也是很拖拉,這是不可否認的
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我知道我悶掉了
但是我不知道到底是什麼樣的情緒
因為有太複雜的感覺參雜在裡面
複雜的思緒在腦袋裡面繞
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最後還是忍不住在電腦前面哭了......
ooops捎來的訊息讓人意外
一個說不上算不算認識的朋友選擇離開這個世界
只是,那個大男孩在印象中是那麼的開朗
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我的不安到了極致
一直追在後面跑的日子開始讓心感到慌亂
過去那種時而幸福的感覺早被強大的不安淹沒
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雖然我知道人生不如戲劇
沒有辦法只是說一句「哈雷路亞~~嗆司!!」
時間就倒流到我想要的那一刻……
當電話那頭傳來語音:「這個電話現在暫停使用」
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果然開始變質了
原本以為可以一直持續地開開心心的感覺還是會改變
如果說,心沒有意識到,就不會有現在的這些煩惱
你說的每一句話、做的每一個舉動
我都會想要去探究是否有背後的意義
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人真的……就是貪心
慾望很無窮……
開心的背後是隱隱的不安
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「看你阿~你決定怎樣,我不會勉強~」
每次這一句話說出口就在心裡面一陣酸
以為自己很大方,其實根本就不豁達嘛!!
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那樣的心情是,微酸……
也許本來就沒想過期待不期待
然而將對方放進自己生命當中是很不知不覺的
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我是個脾氣又臭又硬的人
怎樣都會選擇不要掉下一滴眼淚給人家看到
「怎麼一副快要哭的樣子?」
我來不及收回我的表情,抬起頭,又是微笑
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眼眶又開始紅紅了………
很累,抓不著頭緒的感覺
我很不喜歡為了別人去改變自己
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對於痛感總是慢得可以……
早上接到電話,可以下午才開始不開心
晚上悶掉了,卻在深夜才掉淚
小心翼翼了老半天還被砍到……
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明明就很忙了,還是會讓自己一邊工作一邊胡思亂想
我想,那些曾經發生過的不愉快,都是心底的傷
事情是累積的,總是沒辦法說遺忘就遺忘
就算現在很開心又怎樣?就算現在沒有不愉快又怎樣?
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腦筋一片空白
只是傳個球,然後就出現了嚇到人的結果
雖然,大家都會說不要自責,但是很難不去想
畢竟,傳球的那一瞬間的畫面還留在腦海
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大年初一照往例,總有些人會傳簡訊拜年
我沒有那樣的習慣,卻難得想要為你破個例
只是,還是會遲疑……
想了很多理由,就是不敢拿出手機鍵入祝福
甚至因為不確定身在軍旅的你是否會收到而作罷
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被消磨殆盡的力氣....
很多時候覺得我們之間是由很多的隱瞞與不信任堆砌而成的
以前應該會很悶很難過,然後掉眼淚
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