airr的天馬行空

太多情緒太過複雜讓人覺得矛盾
我想我很好我不需要安慰的念頭也有
我覺得我不好我需要出口的想法也不時冒出頭

反反覆覆...

我覺得我早就應該知道了
我覺得我本就該做好心理準備
我覺得我應該要成熟大方
我覺得我不能那麼退縮小家子氣
我覺得不能用好可憐的姿態博取同情
我覺得應該要堅強應該要好好的

但是，情緒還是無預警地出現

我覺得我知道但是我做不到
我覺得我一點都不想成熟一點都不想大方
我覺得我就是想要小家子氣想要自私點
我真的覺得我好可憐但是對方都不知道
我覺得我需要一些解釋或道歉或是什麼
不然我的情緒好像永遠沒辦法找到出口

上下班的交通時間，自己坐在沙發上，或是坐在電腦前
只剩腦袋在轉的時候就是最脆弱的時候...
可是很理智的想法也不時地在拉扯阿!
我的心我的感受該怎樣放阿?

我覺得我受傷了，我覺得我很難受
可是我想放下，我想遺忘我想好好過....
矛盾阿....

連難過些什麼都是說不清楚的
到底難過的是那些從前?
還是難過的是這些現在?
或者是不如預期的未來?

好想罵罵自己到底過去是為了什麼
又想安慰自己選擇的現在其實很勇敢
也想告訴自己不如預期的未來不要再期待

結果就是我都知道我都知道
可是難過的念頭情緒還是會冒出來...
好想好好地大哭，不要顧慮會擔心我的人
好想躲起來就只有我一個人┬但是也害怕只有我一個人...

會好的會好的..我對我自己說，就算是自我催眠也好
我可以的，可以的，希望下一次會是幸福的...